亲爱的：

你知道吗？你一直不停地变换着脚步，无法安定；我的心情和行为也一直被左右着，无法安定。

你说你了解一个人在他乡有多么艰难，但你又常说喜欢一个人在一个新的城市寻找新的视觉。

亲爱的，我不是你，我没有你想象的那么坚强。

你知道我为什么会来这里不是吗？可是我想要的东西却不在。

这个城市除了空气清新，对我来说什么也没有，什么也不是。我不认识每一个人，我跟他们格格不入。

不要对我说什么一切会慢慢好起来，我等不了那么久。人生一点都不长，我们没有那么多时间可以浪费，不是吗？我希望在我还青春年少时，把最美好的时光用在我喜欢的地方；难道说你更喜欢看到我所谓成熟时候的皱纹？

或者你什么也不想。

今天早上我做了个梦，梦里有个男生说你今后不会孤单一个人了，所以我就很安心地醒过来，却发现一切还是原样。

你怎么体会我的思念像野草一样疯长。

所以，亲爱的，我真的很累了。

我没有力气再追着你跑；我想等我跑到这片花园的尽头，你又会在另一片森林对我招手。

我曾以为只要有坚定的信心，什么困难到最后都不是问题，是我又在异想天开了。

我从来都不是个听话的孩子，所以我没有办法像你说的一样，不想勉强自己做很多事，甚至不想自己变得坚强。这样的我怎么在社会上生存呢？

井底之蛙一定是不好的吗？至少有高高的墙可以保护着，不求上进，却也不受伤害。

我不想你担心我，因为担心也没有用，因为距离产生的不只是美。

我不希望成为任何人的负担。

你能告诉我我究竟该怎么办吗？

我想你也不知道。

于是我们就要一直这样吗？

 

新人到齐了，于是照据说的老规矩大家出去吃顿饭．

又据说为了保护地方产业，青岛啤酒都不准卖了，于是吃饭的时候我们只能喝烟台啤酒．虽然饭前领导说随意随意，结果动不动就端起酒杯说干干干．不知道是这边的酒特别醉人还是菜太清淡而且甜的关系，平时一半的酒量都不到我就想在饭桌上睡觉了．

晃晃悠悠地回来后我就趴在办公桌上睡着了．今天居然特别不凉快，平时刮得起劲的风也不刮了，太阳还时不时出来溜一下．

幸好没有把我送回宿舍，那个该死的地方像监狱一样，什么破烂地方，管得还严得很，什么被子要叠好放南边，枕头放在被子上面；屋里那几根铁丝都不能挂衣服，只能挂门背后的线上；床上不能放书．ＴＭＤ说起这个就来气，还说我放那么多书显得很，幸亏当时我不在宿舍，不然一定跟她干上．什么东西啊，自己不读书还不准别人看了，我看这样的人做宿管的资格都没有，该拉去改造．那么破个屋子，桌子凳子也没有，就一个小衣柜，还想我把书放哪儿啊．以为到这儿来工作的人都该埋头工作，什么都不需要了是吧，那还不如死了算了。

小狗叫我辞了去深圳，我说那怎么办，你养我啊？他说你来就是了．哈哈哈哈．

其实现在还很为难，不想呆又觉得到处都一样，应该先吃吃苦适应一下，可又实在不想勉强自己，更何况是完全搞不懂的东西．早上给我拿来一堆资料，听都没听过．经理在介绍人的时候还说我是学化学的，锤子！那还不如找个学化学的去，干吗给老柴面子，搞得大家都不能满足对方．

想去开个什么店，因为我想自由一点．

出路啊... ...

凌晨，我被迫出来游荡。因为我再也受不了那个乌烟瘴气的地方，如同那里的某人再也受不了乌烟瘴气的我。

我刚走，身后的灯就轰然熄灭。我又开始自虐了，但我终于明白，不管我怎么等，不该我的始终会离开。

坐在网吧的门口，以为空气会好一点，谁知道半夜的时候老板出来把门打开，这空气真的是好到了极致，冷风吹得我突然有点想回到那个乌烟瘴气的地方。他说我要是冷的话就换个坐，可我依然自虐的坚持坐在这里。

妈妈对生活的绝望以及某人对我的失望导致了我对生活的态度介于绝望与失望之间。

曾经，千本夏实的精神一度鼓舞了我，让我以为我要是努力的话也是可以有个光明的前途的。可惜我一直忘了把它写进日记，所以很少能够想起来以鼓励自己。

我从老早以前就开始过着没有安全感的日子，我的家庭复杂的维系着，却又不肯决裂，于是我就在自认为巨大无比的压力下半死不活的吊着。

偏偏有人说那不是我的事我不该管。

不是自己亲身体验的事说起来就像吐口气一样容易。

Tmd这个世界上60亿人我就认识那么几个，还谁都不管，我活着干吗？

可是我觉得我管不了了。今天我哭着告诉妈妈，这十年来我的压力太大了。我还想说我已经有了那么多的不快乐，我不想再去分担她的不快乐了。可是我忍住没说，那样的话我就变得跟某人一样自私了。妈妈在这个世界上只有我了。我在大多数时候也以为我只有她了。

我对这个该死的世界一点信任都没有偏偏又渴望出现奇迹，幻想身边有个谁谁谁让我突然感到无比温暖感到真真实实的爱感到这个世界原来还是有希望的。

可惜，他死了。

就在刚才。

死之前他还骂我欺负他因为我以为他好欺负。

我都以为我拖着病重的身体还帮这个帮那个做些吃力不讨好的事已经很对得起观众了，这在无比遥远的过去，绝对是可望而不可及的事。只能怪能力不够，帮的不够多不够好，反而引起相互的憎恨。

现在的独生子女啊，都被惯的，谁都不肯吃一点亏，也不会妥协。

不过由此总结出的一条道理就是：做好事也要讲方法，而且得用用脑子；免得到头来没办好还另外给别人添麻烦。这样别人非但不会感激你，说不定还会讨厌你。

我本以为共同语言的丢失就已经很可悲了，没想到事情变得越来越糟糕。

多么糟糕我也不知道了，也不愿意去想了。我还有必须活着才能做的事，所以现在可以做的就是重新找一个可以让我产生幻想的人啊事啊什么东西啊都行。总之得活下去。

这几天突然病得找不着北，又听说连鸭子都病到想家想得想哭。病魔在让人变得更加脆弱的时候也似乎变得歇斯底里不可理喻。而且还总有人要在我非常不可理喻的时候再狠狠地来几下让我更加歇斯底里。

我又哭着看到一句话：没有人值得你流泪，值得你流泪的人是不会让你哭的。